Семейная война. Как сохранить брак – секреты успешной семьи

Проблемы современных семей

…А когда смотришь на этого человека, тебя накрывает волной жгучей ненависти…

Это плохой человек, так меня обидел, превратил мою жизнь в пустыню боли! Нет, нет, и не говори мне о любви!…

Как правило, проблемы семей наступают тогда,  когда встает вопрос о том, кто же виноват в бесконечно длящейся семейной войне, или чье же поведение стало причиной (ПЕРВО-причиной) этой лавины взаимных гадостей, следствие заходит в тупик. Этот вопрос сродни классическому недоумению о курице и яйце: в частности, он столь же бессмыслен для «здесь и сейчас» конкретной семейной пары. Итак, остается один путь – путь христианский, пресловутое «начни с себя». Мы уже попробовали научиться видеть и слышать себя, понимать мотивы своих поступков. А теперь поучимся воспринимать «вторую половину» – благо, святые отцы учили всему. Даже ненависти.

Уже в Священном Писании мы встречаем эти парадоксальные призывы: «любить врагов» и «ненавидеть себя, ближних и родных». Еще не понятнее все становится, когда встречаешь толкование святых отцов – и оказывается, что эти противоречивые заповеди говорят об одном, призывают к одному и тому же душевному действию.

Вот какое разъяснение дает Святитель Григорий Двоеслов: «Или мы можем вместе и ненавидеть, и любить? Но если мы вникнем в силу заповеди, то можем делать то и другое через разделение, так что будем любить тех, которые близки к нам, и ненавидеть и избегать враждебных нам на пути Божием. Как бы через ненависть к ним любить Того, Кого не слушают мудрствующие по плоти, когда внушают нам нечестие. Итак, нам заповедуется ненависть к ближним и к душе своей. Следовательно, тот, любя, должен ненавидеть ближнего, кто ненавидит его так, как самого себя. Ибо мы ненавидим душу свою, когда не следуем ее пожеланиям, когда боремся с ее наслаждениями. Итак, она как бы через ненависть бывает любима, когда, будучи презрена, направляется к лучшему». Следовательно, если мы не будем давать человеку (и себе) осуществить свою мгновенную, но чрезвычайно настоятельную потребность в злом поступке, переживании, слове, если не поддадимся на провокацию, не поссоримся, не отобьем пинг-понговый мячик упрека, оскорбления, нарочитого вызова – мы выразим этим ненависть, но ненависть божию, а не человеческую.

Как же этого достичь? Ведь не секрет, что все эти святые, благодатные, простейшим языком написанные заповеди просто невозможно сложны, когда пытаешь исполнить их делом. Однако с Божией помощью, постараемся!

С Божией помощью – это ключевые слова! «Что невозможно человекам, возможно Богу!» Даже когда у психолога Владимира Леви спросили, что делать, когда живешь с агрессивным, ненавидимым тобой человеком, он ответил – «Молиться! За себя, и за того человека!» – хотя, казалось бы, в арсенале психолога должны же найтись какие-нибудь хитроумные штучки для мгновенного и легкого решения данной проблемы. Но, видимо, во всем, что касается человеческой души, «фокус» невозможен и, вероятнее всего, губителен! Поэтому молитва и святые таинства – это самая первая помощь, которую можем оказать, чтобы сохранить семью! Молитвы о сохранении семьи Вы найдете на нашем сайте.

Мы не случайно теперь заговорили о психологии и области души. Именно в этой плоскости -не духовного, а душевного – будут лежать многие наши усилия. Причин тому несколько.

Во-первых, уже апостол указывал на постепенность христианского возрастания, где «не духовное прежде, а душевное» (1 Кор. 15:46).

Во-вторых, святые отцы предостерегали от раннего воспарения в области духа, когда не решены насущные душевные вопросы.

В-третьих, бьют тревогу работники социальной сферы, все те, кому так или иначе приходится сталкиваться с трагедией распадающейся семьи. Сумасшедший рост абортов, невротических заболеваний у детей, нарушения психики у взрослых людей вплоть до попыток суицида – и у всего этого практически один корень: «нарушенная коммуникация», или попросту – неумение общаться, слушать и слышать друг друга. Наверное, стоит оговориться, что в данном случае речь не идет о простом понимании сказанных в той или иной ситуации слов, а о более полном видении ситуации, в контексте настолько широким, насколько мы можем это себе позволить.

Итак, «человек вначале обязан наполниться душевно – и лишь потом, если Богу будет угодно. Он преобразит наше душевное в духовное. Если Богу будет угодно! Есть о чем задуматься. Может, мне или вам суждено остаться душевными людьми до самой смерти – а мы вообразили себя духовными. Судим, навешиваем ярлыки, в том числе и на своих ближних».

Первое, что стоит развивать в себе – это наблюдательность, это вопрошающее внимание к каждому моменту жизни наших близких. «Каковы мы к ближнему, таким и Бог будет в отношении нас» , – говорит святитель Иоанн Златоуст.

И ведь очень хочется, чтобы Господь не судил нас только по нашим поступкам, или по злым результатам нашей деятельности. Хочется, чтобы Он принял в расчет те, безусловно, добрые или, во всяком случае, наивные причины наших поступков, или чтобы понял ту тяжесть и невозможность физическую сотворить добро, которые неизвестно как, но накрепко обосновались в нашей природе. Но того же требует от нас и ближний!

Попытаемся отказаться от привычных стереотипов по отношению к супругу (супруге), перестанем видеть только то, что нам хотелось бы видеть (потому, что это удобно нам), давайте разбираться в характере человека (все те же простейшие вопросы, какие мы уже задавали себе), в причинах его неблаговидных поступков.

Агрессия и ярость – проблемы современных семей

Причины агрессивности

Отдельно об агрессии: «Агрессия рождается изнутри агрессивного человека и пожирает его изнутри, а вовне выводится на любой удобный объект. Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это -повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют „миндалевидным ядром”, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотонина. Агрессивность может быть повышенной из-за перенесенных травм мозга, из-за разных внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансам сахара в крови,  может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии – зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение. Агрессия, направленная на вас, не имеет к Вам отношения. Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект.  Если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять и хоть в какой-то мере поймете, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого – вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать сила понимания».

Взаимопонимание поможет в сохранение семьи

Понимание того, что происходит с человеком, не упрощает и не отменяет наших собственных чувств, не снимает трагедию противостояния. Такое понимание просто развенчивает миф о «плохих-хороших людях» и напоминает о том, что «есть только недообследованные»:-). Понимание позволяет меньше раздражаться на мужа (жену), а значит, помогает уже нам понять и признать, что другие люди не «заставляют» нас проявлять свои чувства определенным образом, и что мы сами можем определить, как нам отреагировать на действия других. Понимание открывает путь прощению.

Как кажется, не существует людей, у которых настолько разобщенно действуют разум и сердце, чтобы понимание чьих-то проблем не вызвало эмоционального отклика у понимающего.

Понудить: представить в красках то, что довелось перенести человеку, перенести человеку, послушать музыку, какую он слушает, принять позу, в какой он обычно сидит, перенять интонацию, с которой говорит – и т. д., и т. п. Словом, сделаем все, чтобы почувствовать себя «в шкуре» другого. «Все дело стоит за тем, в совершенное сочувствие с другими, так чтобы их чувства вполне переносить на себя, чувствовать так, как они чувствуют. Когда это будет, нечего и указывать, что в таком случае надо сделать для других: само сердце укажет. Ты только позаботься поддерживать сочувствие, иначе тотчас подойдет эгоизм и возвратит тебя к себе и заключит в себя. Тогда и пальцем не пошевелишь для другого, и смотреть на него не станешь, хоть умри он. Когда Господь сказал: люби „ближнего твоего, как самого себя”, Он хотел, чтобы вместо нас, стал в нас, то есть в сердце нашем, ближний. Если же там, по-старому, будет стоять наше „Я”, то не жди добра» , – советует епископ Феофан Затворник.

Именно такой опыт эмоционального переживания людей родил истину о том, что тяжелый человек – это несчастный человек. Его душу скрутило так, что малейшее движение вызывает нестерпимую боль. Сделать его счастливым, порадовать – это путь обрести и свое, личное, счастье.

Отдельная задача – научиться владеть языком, чтобы, выражая, к примеру, просьбу – выражать именно просьбу, а не, как это обычно бывает, тонко поданный упрек. Выражать свое недовольство тоже необходимо уметь: как писали отцы, осуждая конкретный грех, при этом сохраняя расположение к грешнику. «Берегись кого-либо и в чем-либо порицать или обличать, потому что есть у нас нелицеприятный Судия на Небесах, – пишет преподобный Исаак Сирин. -Если же хочешь обратить кого-либо к истине, то скорби о нем и со слезами и с любовью скажи ему и да не увидит он в тебе признака вражды»! Замечательный психолог, профессор Московского государственного университета, Юлия Гиппенрейтер такие чудодейственные «два слова» называет «Я-сообщениями» – то есть такие сообщения, которые говорят обо мне и моем, и не переходят границ чужой личности. К примеру, вместо привычно-гневного: «От тебя никогда не дождешься помощи!» – вполне адекватно: «Я устала. Мне обидно, когда нет помощи по хозяйству. Я чувствую себя ненужной», от которого вполне логично можно перейти к обсуждению путей решения проблемы: «Не мог бы ты сейчас вынести мусор?»

Очень часто мы именно гипнотизируем самих себя словами, которые используем для описания своих отношений, вещей, действий, да и самих себя. Если триста раз повторить, что мой супруг (супруга) нехороший человек, немудрено в это искренне поверить. Святые отцы давно заметили это свойство слова – и поставили его на службу христианской нравственности.«Когда встретишься с ближним своим, принуждай себя оказывать ему честь выше меры его. Приветствуй его лобзаниями с великой честью… и хвали его даже за то, чего он не имеет. А когда разлучишься с ним, говори о нем все хорошее и самое достойное. Ибо этим и подобным этому привлечешь его к добру. <…> От такой приобретенной тобою привычки отпечатлеется в тебе добрый образ,ты приобретешь высокое смирение и без труда преуспеешь в великом. А сверх этого, если чествуемый тобою и имеет какой недостаток, он легко примет от тебя врачевание, устыдившись той чести, которую ты оказал ему. Пусть всегда будет у тебя этот нрав – со всеми быть приветливым и почтительным» – вот поучение преподобного Исаака Сирина.

Следуя этой логике, необходимо всячески избегать поведения, которое ставит нас в положение превосходства: всех этих разговоров свысока, со снисхождением, всех этих непрошенных советов, прерываний собеседника, многозначительного молчания.

…Из множества крошечных пониманий, сопереживаний, удачных слов складывается общий контакт с человеком. И тогда можно отбросить маски врагов и зарыть топор войны, и почувствовать себя хоть немножко довольным жизнью, а значит, благодарным. И вот «если научиться принимать скорби и даже возрасти до благодарности… Тогда, если в моей семейной жизни случаются страдания, это вовсе не значит, что моя семья не может быть счастливой. Ведь счастлив не тот, кто не имеет проблем, а тот, кто знает, что с ними делать».

Сохранить любовь!