Проблемы в семье? Разрушена семья? Советы как же сохранить семью

Семья – это не просто юридически оформленные отношения двух людей, это – динамическая система, живой организм, который развивается, переживает различные взлеты и кризисы, радости и невзгоды. Дом, работа, дети, ежедневные бытовые проблемы… В этой жесткой системе координат, к сожалению, очень нелегко, чтобы корабль под названием «семья» не дал трещину и не пошел «ко дну». При вступлении в брак большинство из нас уверено, что «жить мы будем долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас». Мы уверены в том, что именно МЫ справимся со всеми трудностями в браке, проблемы в семье у других, НАС это точно не коснется.  Но в реальности оказывается все иначе: по статистике, на каждые два заключенных брака приходится один развод. 

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ,  ИЛИ ЧТО ВЕДЕТ К РАЗВОДУ И ЧТО ПРЕДОХРАНЯЕТ ОТ НЕГО.

Семьи распадаются часто по самым невероятным причинам. Невысказанные обиды, детские комплексы, иллюзорные ожидания, бытовые неурядицы – все это порой складывается в мозаику под названием «развод». К основным факторам, которые могут разрушить брак, большинство психологов относят:

• отсутствие доверия в отношениях, равнодушие и отчужденность одного или обоих супругов;
• высокую личностную конфликтность одного из супругов;
• нереальные ожидания и, как следствие, разочарование от брака и деидеализация партнера;
• активное вмешательство родителей;
• супружескую неверность;
• пьянство, наркотики, азартные игры, и другие дурные пристрастия.

Увеличить вероятность распада семьи могут также: перегрузки и физическое истощение; материальные и бытовые проблемы; неравный уровень образования и социального статуса супругов; добрачная беременность (так называемые «стимулированные» браки), неадекватная мотивация вступления в брак.

Исследователи семейных отношений утверждают, что бескризисное развитие семьи невозможно. Причем первый критический период может наступить через год-полтора после заключения брака. Обычно он связан с исчезновением влюбленности, с не оправдавшимися надеждами и разочарованием в партнере. Ведь часто, вступая в брак, мы полагаем, что другой человек спасет нас от одиночества, вылечит от скуки, тоски, поможет обрести смысл жизни, заполнит собой пустоту, превратит нашу жизнь в волшебную сказку. Но когда подобные надежды не оправдываются, мы начинаем вначале злиться, а затем и ненавидеть человека, разрушившего наши надежды. В итоге – разрушена семья.

Второй кризисный период наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Этому способствует окончательная утрата иллюзий, осознание разницы во взглядах, невозможность смириться с этим и неумение находить компромиссы, что приводит к недовольству друг другом и браком. Также в этот период возможно рождение ребенка и в связи с этим изменение уклада жизни семьи. На этом фоне повышается вероятность разводов, отчуждения и супружеских измен.

Третий кризис может возникнуть примерно между 16-м и 25-м годами супружеской жизни. Он обусловлен периодом «середины жизни», уходом из семьи повзрослевших детей, разочарованием в достижениях, переоценкой ценностей, желанием новизны в отношениях и образе жизни, приближением старения. В это время у одного из супругов может возникнуть ощущение сожаления о допущенных промахах и ошибках, желание почувствовать себя молодым, начать все «с чистого листа». К сожалению, как раз этот период характеризуется поговоркой: «Седина в бороду, бес – в ребро».

Хотелось бы отметить, что жизнь каждой семьи уникальна, как неповторимы и уникальны люди, являющиеся мужем и женой. Поэтому прохождение и наличие кризиса в каждой семье может разниться и зависеть от многих индивидуальных особенностей и характеристик. Но основной причиной развода, как это ни парадоксально, во многих столь разных семьях становится именно неумение супругов договориться и понять друг друга.

Критическая точка, когда совместная жизнь невозможна, а развод представляется избавлением от всех бед, не обязательно означает, что супруги друг другу не подходят. Просто было упущено время и проигнорированы те важные моменты, когда можно было еще найти взаимопонимание и сгладить все противоречия.

Что же необходимо предпринять для выхода из тупика под названием «развод»? Советы как же сохранить семью.

Прежде всего, следует разобраться с совет боль, обида, разочарование, гнев? Мы можем лить слезы и жаловаться на судьбу, можем найти другого мужа, или жену, но есть ли гарантия, что в новой семье не возникнут старые сценарии отношений? А можем задуматься, как наладить жизнь с тем, кто находиться рядом. Вместо того, чтобы направлять всю свою энергию на изменение своего мужа (жены), следует попробовать разобраться в себе: следить за тем, что происходит со мной, понять, что меня так задевает в поведении другого, какой мой вклад в сложившуюся ситуацию, а не описывать «дефекты» супруга и обвинять его во всех несчастьях. Зачастую проблемы в семье кроются во внутренних неразрешенных проблемах одного (или обоих) из супругов, тянущихся из прошлого. Ведь в конфликтных отношениях мы, как правило, начинаем вести себя не как взрослый адекватный человек, а как маленький обиженный ребенок, который страдает от недостатка внимания, ласки и признания. И нередко супруги не могут договориться именно потому, что каждый говорит от имени своего «обиженного ребенка», который находится во власти своих детских, иллюзий и ожиданий: «Если ты не ведешь себя так, как хочу я – то я не люблю тебя».

Расставаясь со своими мечтами и иллюзиями, принимая реальность, мы проходим через боль, раздражение и грусть. Но эта боль расставания с представлениями об «идеальной паре» необходима для того, чтобы выстроить здоровые гармоничные отношения. Мы стоим перед выбором: видеть в близком человеке нашего учителя, либо превращать его в нашего врага. И от этого выбора зависит дальнейшее будущее нас и нашего брака.

Итак, прежде чем принимать болезненное (иногда роковое) решение, задайте себе вопрос: «А что дальше, после развода?» Ведь окончание супружеских отношений – это не просто изменение семейного статуса, оно влечет за собой изменение всего уклада жизни и даже отражается на таких повседневных привычках, как сон и прием пищи. Расставание с партнером, с которым были прожита часть жизни, в которой присутствовали разные, 8 том числе и счастливые, моменты, – очень неприятно и болезненно. Депрессия, переживаемая человеком после развода, может быть даже более тяжелой и долгой, чем после смерти супруга. Человек чувствует себя не в силах что-либо изменить, он озлоблен, подавлен, у него исчезает уверенность в себе и в завтрашнем дне. Ему кажется, что он недостоин любви, и если он встретит нового спутника жизни, то его будет ждать та же участь. Зачастую эта боль проходит лишь спустя много лет. Кроме того, развод – это мучительный процесс не только для супругов, но из-за него страдают и дети. Часто развод родителей является для детей сильной травмой: страхи, сопряженные с разводом, им иногда так и не удается преодолеть.

В дальнейшем, уже во взрослой жизни, дети разведенных родителей обычно не способны на продолжительные партнерские отношения – у них формируется устойчивый страх эмоциональной близости. А многие из них отказываются впоследствии иметь детей из-за боязни причинить им боль («чтобы они не испытали того, что пришлось пережить мне»).

Поэтому, прежде чем говорить о разводе, серьезно подумайте, в каком месте приговора для вашего брака нужно поставить запятую в предложении «Казнить нельзя помиловать».

Все зависит только от вашего решения. Всегда есть два выхода из любой сложившейся ситуации: первый – изменить ситуацию, оставить обломки после себя и с ноющей раной из вины, обиды и боли двигаться дальше. И второй -изменить себя и отношение к сложившейся ситуации, посмотреть на нее не как на непреодолимую преграду, а как на высоту, подняться на которую необходимо, только приложив немалые усилия.

Безусловно, это тяжело – не дать развалиться семье. Сложно и больно простить обиду, невозможно признать правоту своей половины, тяжело переступить через собственные амбиции, нереально влезть в «шкуру другого» и почувствовать его боль. Но… «что6ы долюбиться до настоящей любви, сколько нужно перелюбливать – одну и ту же, одного и того же» (М. Эпштейн).